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Lustiges
Woran erkennen Sie,
dass Sie nun endgültig auf den Hund
gekommen sind:
1.) Sie brechen sich beim Gassigehen
dreifach das Sprunggelenk,
verschieben aber die notwendige Operation,
weil Sie Ihrem Hund die Teilnahme an der nächsten
Hundewanderung fest zugesagt haben.
2.) Sie wissen sowieso nicht,
wo das für Sie zuständige Krankenhaus ist,
können aber jedem Zugereisten
auch nachts um drei den Weg
zur nächsten Tierklinik beschreiben.
3.) Die dringend notwendige Operation
sagen Sie endgültig ab,
da Hunde in der Klinik nicht zugelassen sind.
4.) Sie kommentieren Ihre Teilnahme
an der Hundewanderung mit Unterarmgehhilfen
lediglich mit den Worten
„Hauptsache, mein Hund hat Spaß !“
und reisen am Treffpunkt per Taxi an.
5.) Sie werfen sich wegen der Schmerzen
im Fuß stärkste Medikamente ein,
ohne je den Beipackzettel zu beachten,
diskutieren aber die Gabe
von homöopathischen Mitteln an Ihren Hund
wochenlang mit Ihrem Tierarzt,
Ihrer Hundehomöopathin,
jedem Gassigehkumpel
und in mindestens drei Internetforen.
6.) Sie lassen sich wegen der Schmerzen
im Fuß Krankengymnastik verschreiben,
überprüfen aber die Kompetenz der Physiotherapeuten,
indem Sie sie ausfragen,
ob sie die Tellington-Touch-Methode anwenden.
7.) Sie quittieren die Unkenntnis
der Tellington-Touch-Methode
durch Verlassen der Physiotherapie-Praxis.
8.) Sie werden Mitglied in einem Gesangsverein,
weil Sie Lob- bzw. Tadelworte
mit unterschiedlicher Stimmmodulation
versehen möchten und dazu Übung brauchen.
9.) Sie kündigen Ihre Mitgliedschaft im Gesangsverein,
weil Ihr Hund bei den Konzerten
nicht mit auftreten darf.
10.) Sie buchen bei der VHS
einen Kisuaheli-Sprachkurs,
weil Sie irgendwo gelesen haben,
man solle Hunden Kommandowörter beibringen,
die sich von der Alltagssprache unterscheiden.
11.) Sie kündigen den Sprachkurs wieder,
weil Ihrem Hund der Zutritt
zum Klassenzimmer verweigert wird.
12.) Sie gewinnen bei einem Online-Gewinnspiel
Ihr Traumcabrio,
verkaufen den Wagen aber weiter,
weil die Transportbox nicht hineinpasst
und Sie den Hund nicht nur anschnallen möchten,
und weil Sie eine Ohrenentzündung
wegen des Fahrtwindes befürchten.
13.) Sie boykottieren
fortan den Anbieter dieser Gewinnspiele,
weil sein Browser auf die Frage nach Ihren
Lieblingssportarten „Agility“ nicht als Antwort zulässt.
14.) Sie haben auch kein Problem damit,
weiterhin mit Ihrer alten Schrottkarre
durch die Gegend zu fahren,
weil ein Neuwagen ohnehin binnen
Stunden eingesaut wäre.
15.) Den Erlös des Wagenverkaufs
investieren Sie in die Klon-Forschung,
weil es Ihren Hund öfter geben sollte.
16.) Sie tragen nur noch kochfeste oder
3/4- Hosen,
weil der untere Rand Ihrer
Beinbekleidung sowieso stets
frisch eingeschlammt ist.
17.) Es macht Ihnen nichts aus,
dass Ihnen auf der Straße Schulkinder
„Das Ding aus dem Sumpf ist wieder da!“
hinterherrufen,
denn Sie haben auch bei Schlammwetter
Spaß mit Ihrem Hund.
18.) Sie führen für Ihren Hund
einen eigenen Terminkalender,
weil Sie sonst seine Beschäftigungsgruppen,
Kurse, Agilitytrainingszeiten
und Gassiverabredungen
durcheinanderwerfen könnten.
19.) Sie möchten sich in Ihrem
Lieblingsrestaurant das Näschen pudern,
stellen aber fest, dass Sie gar keinen Kompaktpuder
dabei haben,
weil die Hundeleckerlies so viel
Platz in der Tasche wegnehmen.
20.) Sie beenden das Rendezvous
mit dem gut aussehenden Typen
bei Ihrem Lieblingsitaliener,
weil er sich weigert,
Ihrem Hund etwas von seiner Lasagne abzugeben.
21.) Ihr Hund ist sowieso wichtiger
als zwischenmenschliche
Beziehungen.
22.) Daher verzichten Sie
gerne auf die kostenpflichtige Teilnahme
an einer Partnervermittlung
und investieren das Geld lieber
in ein Hundehalstuch mit dem Aufdruck
„Meine Besitzerin ist Single.“.
23.) 75 % der Einträge in Ihrer Handynamensliste
bestehen aus Kürzeln
wie „Merles Frauchen“,
„Peppers Herrchen“,
„Wuffi“ und „Jacko Waldkumpel“,
der Rest aus den Nummern von Tasso,
der Tierklinik und Ihrem Dogsitter.
24.) Sie erwägen trotz
vorhandenen Trockenbodens
den Erwerb eines Wäschetrockners,
weil die Dinger die Hundehaare
so gut herausfiltern sollen.
25.) Sie schaffen sich trotz Singledaseins
eine riesige Tiefkühltruhe an,
um Ihren Hund endlich barfen zu können.
26.) Ihre Freunde bitten Sie um Hilfe
bei der Taufe ihrer Tochter,
aber Ihnen fallen nur Hundenamen ein.
27.) Ihre Freunde bitten Sie
als Taufpatin nicht mehr um Hilfe,
seitdem Sie versucht haben,
dem Kind das Apportieren beizubringen
und es in den Schlaf zu clickern.
28.) Da Sie Kindererziehung sowieso
für völlig überbewertet halten,
reagieren Sie eben auf den Blick Ihres Hundes
mit den Worten
„Mama kommt gleich !“.
29.) Sie bemerken erste graue Haare
und überlegen,
ob Sie sich das blonde Winterfell
Ihres Hundes
implantieren lassen könnten.
30.) Sie greifen beim Haarewaschen
aus Versehen zum Shampoo Ihres Hundes,
was Ihnen aber nichts ausmacht,
da es sowieso teurer und besser war
als Ihr eigenes.
31.) Sie können sich am Monatsende
kaum noch eine Tütensuppe leisten,
überraschen Ihren Hund jedoch mit dem größten
käuflich zu erwerbenden Steak.
32.) Sie bringen zum Spieleabend
mit Ihren Freunden
einen Kong und einen Leckerchenball mit.
33.) Sie laden Ihre Freunde zum Essen ein
und schwärmen ihnen dabei so viel
von dem neuen Hundefutter vor,
dass sie befürchten,
selbiges soeben gegessen zu haben.
34.) Bei der nächsten Einladung
haben Ihre Freunde mit dieser Befürchtung Recht,
denn Sie hatten sich auf der Hundewiese verquatscht
und waren nicht mehr zum Einkaufen gekommen.
Das gute Hundefutter
haben Sie jedoch immer im Haus.
35.) Ihr Besuch beschwert sich über ein Hundehaar
im Kaffee und die übrigen Gäste
kommentieren dies mit
„Wie, Du hattest nur eins drin ?“.
36.) Sie benötigen Stunden
für das Beantworten Ihrer E-mails,
weil Ihr Hund gerne auf dem Schreibtisch
liegt und sein Köpfchen
dabei auf Ihrer Mausbedienungshand
ruhen lässt.
37.) Sie melden sich am Telefon
automatisch mit Ihrem
Nickname aus Ihrem
Lieblingshundeforum.
Quelle unbekannt